Doar

Eu já tratei amizade como algo banal.
Antigamente qualquer coleguinha novo que eu conhecesse já dizia que era amigo. Mas há algum tempo passei a dar muito mais importância a isso.
Amizade é uma palavra muito forte. Quando eu tenho um amigo, pra mim isso é pra sempre.
Por mais que eu pare de falar com a pessoa, perca o contato ou não a veja há anos, se um dia eu já a considerei minha amiga, pode ter certeza que não foi em vão, e que eu não esquecerei.
Ultimamente eu tenho observado que talvez eu esteja disposta a me dor demais às pessoas e nem sempre elas farão o mesmo por mim.
São pequenos detalhes, aparentemente irrelevantes, mas que se juntam, e se tornam grandes. Grandes o bastante para requererem uma reavaliação.
Talvez eu possa estar enganada. Mas no momento acho que é necessário que eu reveja as minhas amizades, não me distanciar das pessoas, mas avaliar pra quem eu realmente devo me esforçar. Pois talvez as pessoas não estejam dispostas a fazer algo por mim, que eu esteja disposta a fazer por elas.
É complicado, você ter anos de amizade com alguém e só depois de muito tempo perceber que talvez tudo tenha sido em vão, quer dizer, não em vão, mas não foi o que você acreditava ser.

Vazio

Tô me sentindo vazia.
Eu sempre tentei acreditar que o amor não é algo importante, necessário para se viver, mas talvez seja.
Sei lá, queria ter alguém que gostasse realmente de mim. Eu sei que tenho meus pais, minha irmã, minhas amigas... Enfim, mas não dessa forma.
Eu não consigo deixar as pessoas se aproximarem de mim, sempre que estou vendo que isso vai acontecer me afasto da pessoa inconscientemente.
E é difícil pra mim achar alguém realmente interessante. A maioria das pessoas são normais demais, e eu estranha demais...
Não acho que ser “estranha” seja uma coisa ruim, eu gosto de ser assim, diferente dos outros. Mas é difícil.
Talvez alguém goste de mim, e eu trate essa pessoa mal, é o que eu sempre faço.
Na maioria das vezes não sinto necessidade desse sentimento, mas às vezes do nada vem um vazio.
Eu não gosto de gostar das pessoas, e sempre que vejo que isso está acontecendo me odeio por sentir isso, me afasto, me blindo no meu mundo. Não sei o porquê disso, eu nunca tive nenhum trauma, não sei por que sou assim.
Tô cansada dessas pessoas que só querem ver beleza física. Isso não é tudo. Queria achar alguém que gostasse de mim pelo que eu sou, não porque sou bonitinha...
Eu gostaria muito mesmo de ser tão fria como as pessoas pensam que eu sou, porém não sou assim realmente. Tenho sentimentos, e muitos...
Queria escrever mais, mas não to conseguindo expressar o que eu realmente estou sentindo. Não estou triste... Não sei o que é.

Ai, que idiota! Odeio precisar Dos outros!
Odeio não ser independente! Que merda!
Odeio que tentem mandar em mim!

Meu pai é um idiota! Acha que porque eu vou sair, vou ficar grávida, drogada, dar pra todo mundo, eu hein! Se eu quiser fazer isso eu faço em qualquer lugar... Até aqui em casa mesmo!

Ai, fiquei com muita raiva agora!

E o que me dá mais raiva é que ele não chega pra falar direito, fica falando coisas idiotas, tipo “depois que se faz o erro não tem como consertar”, parece até que sou retardada.

Tempo

Hoje eu comi bolo com achocolatado.
Nossa, tem muito tempo que não faço isso. Acho que uns dois anos...

Ultimamente tenho deixado de fazer muitas coisas que eu gosto. Deixado minhas prioridades de lado, pra fazer o que os outros querem. Quer dizer, não é bem fazer o que os outros querem... Mas deixar de fazer coisas que eu considerava legal, pra fazer outras que talvez não sejam tão legais assim.

São coisas bobas, mas que eu acho divertido.

Sei lá, esse ano eu mudei muito, nem sei se me reconheço mais direito.

Sinto falta da época em que eu era mais ‘nerdzinha’, hahaha. Eu saía menos, pegava poucas pessoas, mas mesmo assim me divertia. Ficava mais tempo com as minhas amigas (Fia, Manu e Carol), agora não mais...

Não que eu queira parar de sair e essas coisas... Mas sei lá.

Vou listar algumas coisas que não faço há muito tempo:
Ir ao zoológico no começo/final do mês com as meninas.
Ir ao McDonald’s (fui semana passada, mas foi estranho, sei lá. E também não conta muito porque não fiquei dentro do estabelecimento, aí não é a mesma coisa)
Ir a um rodízio de pizza.
Ir ao cinema.
Dormir na casa da Fia e da Manu.

Essas coisas me fizeram lembrar da Taynara, mas depois escrevo sobre ela.

Fé

Por que quando se fala em fé as pessoas ligam somente à Deus?
Essas pessoas usam as palavras sem saber o significado direito e acham que as outras que estão erradas.

Realmente fé é uma palavra que liga religião, mas também é a crença, confiança em algo que não seja necessariamente Deus.

Fui procurar no dicionário agora o real significado, pra saber se sou eu que estou errada, e não sei o que a palavra significa.
Fé:. 1.crença religiosa 2.Conjunto de doutrinas que constituem culto 3. A primeira das virtudes teológicas: adesão e anuência pessoal a Deus 4.Firmeza na execução duma promessa ou compromisso 5.Crença, confiança 6.Testemunho autentico, escrito, de certos funcionários, que tem força em juízo.

Porém vi que não!

Porque as pessoas não respeitam, ou simplesmente aceitam a crença ou não crença alheia?

Eu hein, querem sempre se meter, e acham que a sua opinião sempre é a certa, mesmo sem ter justificativas plausíveis para o assunto.

Se eu não acredito em Deus, é problema meu! E se eu não acredito é porque tenho minhas razões.
Não acredito em Deus, porque não acho necessário que eu precise acreditar que há alguém perfeito, superior, que cuidará de mim, e fará tudo que eu quiser, pois é assim que as pessoas pensam... Deus é um ser que dará tudo a elas! Só recorrem a ele quando querem algo, e isso é o que me deixa mais revoltada! Elas não acreditam em Deus, creditam a Deus.

Porque simplesmente não acreditam de graça? Têm sempre que receber algo em troca.
Pra ser assim eu prefiro continuar sem ter fé nele, pois se eu tivesse seria por outros motivos, que até o presente momento não encontrei, e não por achar que ele vai me dar as coisas ou me ajudar quando estiver em momentos difíceis.

As pessoas vêem Deus como uma base para elas, parece que não tem autoconfiança suficiente para se garantir por si só, precisam sempre de algo maior que as apóiem.
Eu tenho confiança em mim mesmo, e pra mim isso basta!

Muita gente vem me perguntar por que eu não acredito, eu explico, com explicações muito compreensíveis, porém elas não conseguem assimilar, não sei o que é. Parece que tem algo que bloqueia as informações que eu dou sobre o assunto.
Porém quando eu as questiono o porquê da crença delas, elas nunca conseguem me dar explicações objetivas... Só dizem que crêem porque tem que ser assim, porque ele é o criador... Mas isso não quer dizer nada. Se você crê em algo tem que ter algum motivo para isso!

Eu penso assim: Se uma pessoa nascesse em uma caverna e ficasse ali para o resto da sua vida. Provavelmente ela não acreditaria em Deus, pois ninguém iria comunicá-la sobre isso. A única forma dela saber seria se realmente Deus existisse e desse alguma prova de sua existência para ela.
Tudo bem que não vivemos em cavernas, hoje em dia há um grande fluxo de informações. Porém a única coisa que eu quero saber, assim como você quer saber de mim, é o porquê de você acreditar em Deus, queria uma explicação que se baseasse um pouco na lógica, não somente em intuições.

Eu não tento converter ninguém, mas as pessoas sempre tentam fazer isso comigo. Para mim se você acredita em Deus, Buda, ou seja lá o que for, o problema é seu! Portanto que não interfira na minha vida não estarei nem aí pra o que você crê. A única coisa que eu queria é que as pessoas respeitassem a minha opinião, assim como eu respeito às delas. Só isso, não acho que seja muito, ou que seja algo tão difícil assim.

Eu gostaria muito que esse assunto não interferisse na minha vida, pois acho que seja uma coisa muito insignificante para mim. Porém estou vendo cada vez mais que isso me perseguirá para o resto da vida, pois as pessoas não aceitam que alguém seja diferente, ou que pense diferente dela. Parece até que eu estou humilhando-as por não ter o mesmo pensamento, sei lá... Elas se sentem desrespeitadas, parece que é isso.

Ah! Também tem outra coisa! Se realmente existe um Deus tão bom como falam, não acho que ele irá me castigar ou me mandar pro inferno por causa disso. Porque há pessoa bem piores do que eu, que acreditam em Deus, mas fazem coisas ruins. Ou acreditar em Deus elimina todos os seus ‘pecados’?

Pode ser que eu esteja errada, falando um monte de merda e um dia me arrependa de ter dito/pensado essas coisas, mas por enquanto essa é a minha posição.

Não vou pro colégio hoje.

Não vou pro colégio hoje.
Que alívio, tem muito tempo que não vejo o entardecer pelo lado de fora. Esse colégio me consome totalmente, depois que mudei para ele nunca mais tive vida direito. Não tenho tempo pra mais nada, além de ter ficado muito mais preguiçosa.
Vou dormir umas quatro cinco horas da manhã, acordo umas onze e meia, já na hora de me arrumar, vou ao colégio, saio seis e quarenta, chego em casa umas sete e quinze, fico na internet e a história se repete... Sem contar a sexta, que tenho que ir ao colégio duas vezes, e à tarde ainda tem aula de Ed. Física, uma das coisas que eu mais odeio nesse mundo, depois tem aula de inglês, até gosto de inglês, mas saímos da aula de Ed. Física suados, nojentos e queremos tomar banho, aí demoramos e a professora que é uma doida fica reclamando, se coçando e enchendo o saco! E pra completar ainda tem aula Sábado!
Haha, já fiz uma coisa da lista hoje. Ajudei minha mãe!

Já tem um tempo que eu tô querendo criar um blog, mas hoje deixei a preguiça de lado e resolvi faze-lo!
Não tenho nada pra escrever agora... Mas vou fazer uma lista de coisas que quero e preciso fazer.

Se agradável
Parar de comprar na Avon
Estudar na Segunda
Ajudar a minha mãe em alguma coisa
Economizar dinheiro

Sei lá... Não lembro mais de nada agora.
Quando eu estava no ônibus pela manhã estava pensando nisso e consegui fazer uma lista de coisas necessárias, mas agora não tô lembrando mais.
Depois escrevo algo decente aqui. É isso agora.